анекдоты без политики

Учитывая наши беседы,предлагаю анекдоты выделять черным цветом.

Мама с сыном в зоопарке.Заходят в обезьянник. "Мама! Компьютерщик!!"-"Ты что, сынок, это обезьяна.."-"Нет, это компьютерщик!"-"Почему, сынок?"-"Потому что глаза опухшие, волосы нечёсаные и попа красная"...

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

Встречаются как то доллар и рубль и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Доллар: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Рубль: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

. - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять этот суп гороховый!

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

Wlad пишет:Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

да вот какой добрый бпатист!!и себе и людям!!)
а наши наеврнео тока бы православную поставили

Разговор двух лютеранских "братьев"-друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...".

Терпеть не могу когда настроение жизнерадостное...

"Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.
Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...
-Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж, растерянно:
-Да нет, у меня жена нормально готовит".

Не ну е5 маё накого ты меня послал...

–Ну, как живёшь, брат?
- Живу, как написано.
- А как написано?
- Написано… ели, пили…

Cлучай на съезде православной молодежи:
-А дискотеки будут? Я бы подрыгался)
-На отчитку сходи,там и подрыгаешься.

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
— Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (правильный ответ — не трогать древо познания).
Ответ студента (неуверенно):
— Плодитесь и размножайтесь…
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
— Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
— В поте лица своего…

Wlad пишет:Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
— Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (правильный ответ — не трогать древо познания).
Ответ студента (неуверенно):
— Плодитесь и размножайтесь…
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
— Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
— В поте лица своего…

Хороший анекдот. Он мне Вас напомнил,уж извините.

Храм. Праздник Крещения Господня.
Бабульки беседуют:
— Крещение — что это за праздник?
— А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную…

Пришел наркоман в харизматическую церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают...
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают...