Добрый день. Я просто хочу понять что происходит, и по этому расскажу свою историю, мне нужен свежий взгляд, а может кто сталкивался с таким. До первого класса я была нормальной девочкой, разве что в место кукол и Барби мне нравилось играть с животными (не машинки). С первого класса не сложились отношения с одноклассниками, единственный друг переехал, и мы больше с ним не виделись. Ну тут «классика жанра», в стиле фильма Чучело. Им просто нужно было кого-то травить, и это была я и ещё пару девочек которые не могли за себя постоять. Время шло, я взрослела, но проявлялась странная закономерность, со временем находились подруги, и среди девочек врагов становилось все меньше, а вот представители мужского пола травили меня до 11 класса. Ну как всех, обзывали, толкали, ставили подножки, плевались, и смеялись в спину. Ничего криминального многие проходят через это, но для ребенка это стресс. И самое интересное так вели себя по отношению ко мне все мальчишки во дворе. И вот к окончанию одиннадцатого класса, у меня сложилось четкое осознание того что меня мужчины и парни всегда будут призирать и ненавидеть. И за пределами школы с мужчинами были конфликты (со мной ругались в транспорте, какой-то старик чуть не придушил когда мне было 13 лет). Росла я только с мамой и бабушкой. Есть конечно двоюродные братья, но они меня тоже не любили, и постоянно обзывали в детстве, не хотели играть со мной. Словно у меня по судьбе написано быть затворницей. Я не понимаю мужчин, не понимаю их поведение и психологию. А вот женский пол после 11 класса стал ко мне относится тепло и радушно, что я даже думала сменить ориентацию. Детей я никогда не хотела и не хочу. А всё негативное общение с мужским полом подтолкнуло меня к феминистическим взглядам. А любовь?… я думала что не создана для этого, что никогда никого не полюблю. Но потом в я поступила в универ, у нас были все девчонки и только один парень. Который перевернул моё представление о мужчинах. Первый раз в жизни я говорила с мужниной не боясь что он меня ударит или плюнет мне в лицо. И он правда особенный, что замечала не только я но и многие с курса. Ботаник, но потрясающе красивый, длинноволосый блондин с невероятно притягивающими зелеными глазами и фееричной улыбкой. Словно персонаж из книги, а в добавок, вежливый, тихий, мирный, робкий и стеснительный. В его присутствии словно ощущаешь какой-то сильный поток энергетической силы внутри себя, словно рядом с ним ты можешь почти все. И хочется быть с ним всегда. И первые два курса мы славно дружили, а потом моя паранойя взяла верх и все испортила. Я чувствовала что влюблялась в него с каждым днем все сильнее и сильнее… Но чувство страха что он однажды предаст меня как предавали другие, да в мелочах, но это отложилось на психике. Он как то ляпнул что он сторонник Шопенгауэра, я подумала что он женоненавистник и перетянула всё женское внимание группы на себя, так что он остался в социальной изоляции, хотя я то думала что он этого и хотел раз признался в таких взглядах. О моих взглядах он ничего не знал. А он как оказалось любил быть в центре женского внимания, и потом он два года упрекал меня в предательстве, я просила прощения только прощения, писала километровые письма, каждое как последние без надежды на ответ, но он отвечал, говорил что простил но все равно почему-то отвечал…
А за год до нашей переписки я встретила соседку, которая рассказала мне про молитву покаяния, и каждый день я просил Бога простить меня и что бы тат парень смог меня простить, просила за него что бы в его жизни все наладилось и что бы сбылись его сокровенные мечты, а в конце «Господи если на то есть воля твоя подружи нас»… глупо, правда. Но я мечтала снова дружить с ним, хоть и понимала что после всего что было между нами это почти невозможно. Это была такая же не сбываемая как мне казалось мечта как полететь на луну. Но произошло чудо, через год переписки электронными письмами, он пригласил меня на сайт где мы снова стали друзьями, только в интернете, так как я он живет в другом ройоне республики, а учились мы заочно. И шесть месяцев были сказкой, мы понимали друг друга, общались на разные темы, все было великолепно. Как раз он нашел себе девушку тогда, я оказалась не в его вкусе, да и я его понимаю, у меня внешность дурнушки, а многим парням, тем более красивым это важно. Но мы дружили и этого мне хватало, я не ревновала его, ну может капельку, но все же была рада за него. А через 6 месяцев его словно подменили, он на ровном месте стал меня инорить, причем с другими друзьями он продолжал общаться и общается и по сей день как всегда, что с девушками, что с парнями. Спрашивала тысячу раз, что мол происходит? Почему ты так со мной? Ведь сам называл меня единственным другом который тебя понимает. Он ничего не объяснял. Просто игнорил. Словно кто-то сделал рессорку или порчу на отношения. Но самое интересное, через четыре месяца к нему все вернулось бумерангом, его любимая его бросила, ничего не объясняя, и стала относится к нему точно так же как он до этого относился ко мне, просто один в один. (они ругались в коментариях на одном сайте) Только он так ничего не понял из этого, продолжал только меня игнорить и отшивать, хотя с другими общался. Начал пить, через пол года бросил. С того дня прошло уже больше двух лет, он уже нашел себе другую девушку, скоро поженятся и обзаведутся детьми, и гот уже как он счастлив. А ко мне относится так же. Словно я предала его, но я ничего такого не делала. По крайне мере специально…
И мне очень плохо без общения с ним… я люблю его уже больше 10 лет… пыталась забыть, не выходит, пыталась не думать не выходит. После него другие мужчины меня уже не интересуют, да и с подругами уже меньше общаюсь… без общения с ним психологически ощущение такое словно жизненная сила уходит…
Молюсь уже два года что бы Бог восстановил нашу переписку, но все пока очень туго, он редко отвечает, и отвечает резко и грубо, не так как раньше не с теплотой и нежностью, а так словно я недостойна его. Может я слишком много прошу у Бога? Может 6 месяцев счастья это и есть все счастье которого я достойна?
Вот смотрите, если бы Бог хотел что бы я всю жизнь была одиночкой, он бы не свел меня с этим парнем. Если бы мы были предназначены друг другу судьбой как муж и жена, парень пригласил бы меня на свидание, и только ему я бы не смогла отказать, да и в этом случае у меня бы не было разочарований в мужском поле. Если бы Бог хотел что бы мы были врагами (теория бредовая, но допустим) я бы не полюбила его. А если мы предназначены друг другу как друзья, то почему все так сложно? А если это карма или закон бумеранга то я просто не знаю за какие грехи. Да, они есть, но среди них нет таких из за которых Бог не смог бы мне помочь. Я покаялась в них, стараюсь не грешить. Я больше двух лет не сдаюсь и добиваюсь дружбы и общения того парня, но все безрезультатно. А я ведь даже не знаю чем так его разозлила.
А Бог ведь знал что стоит мне ненадолго пообщаться с этим парнем, и я буду любить его всю жизнь… Но при этом я не его типаж девушек и он в меня никогда не влюбится, даже дружить не хочет. А для меня общение с ним стало единственным счастьем, ничто больше не радует меня, кроме его сообщений.
Ведь если бы мы с этим парнем не пересеклись бы в жизни, то и не мучили бы друг друга, а если уж пересеклись и у только у меня к нему возникли чувства то с какой целью?
Так чему же хочет научить меня Бог? В чем мораль всей этой истории?