анекдоты без политики

Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"

. Приходит рядовой православный к батюшке и говорит:
- Знаете, батюшка, дух мой сокрушен.
- Отчего же, сын мой?
- Дело в том, что я общаюсь на христианском форуме, пытаюсь нести свет Божий людям, но мои посты не воспринимают.
- А кто наиболее всех противиться твоим речам?
- Некий borodonosec.
- А какой твой ник на этом форуме? – заинтересовался батюшка.
- Svet_Miru.
- А-а-а-а! Так это – ты! А ну, пошел вон! – прогнал батюшка того палкой.

Профессор зоологии Гарвардского университета предложил студентам, среди которых было несколько иностранцев, написать эссе о слонах.
Немец написал увесистый том «Краткое введение в слоноведение».
Француз: «Сексуальная жизнь слонов».
Англичанин: «Слоны в экономике Британской империи».
Русский: «Россия — родина слонов».
Еврей: «Слоны и еврейский вопрос».

. Когда братья-христиане движутся в своих авто со скоростью 80 км/ч, хочется напевать:
- Бог мой, храни меня!
Если же100 км/ч:
- Ближе, Господь, к Тебе!
А если больше 120 км/ч:
- Мой дом на небе, за облаками…

Раньше я вел активную жизнь - играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.

- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь

Спас семерых волчат от одного козла.

Одна верующая девушка, вышла замуж, и уехала жить с мужем в другой город. Прошло полгода и неверующие родители этой девушки получили от молодоженов маленькую рождественскую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 9:6.
Отец девушки в недоумении говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, только полгода прошло, как поженились?
На что жена с ужасом отвечает:
- Она же у нас такая хрупкая. Как она смогла родить ребёнка 9,6 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да ещё Исаией назвали…. Имя-то не русское

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту:
- А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
- Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке,
говорят:
- Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное,
например, что у тебя прыщи по всему телу?

У одной сестры в голове было что-то вроде опухоли. Пастор, возложив руки ей на голову, молится:
- Господи, если у этой сестры есть что-нибудь в голове, Ты это убери.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело...
То же самое, когда ты тупой.

— Дорогой, а правда, что я выгляжу на все сто? — спрашивает жена.
— Килограммов или лет?

Это было в реале:

Один проповедник, после окончания проповеди среди не верующих, завершил проповедь следующими словами: -Кто хочет отдать Богу душу, подойдите ко мне...

Маринка пишет:

Надо же,какой талант есть у некоторых.Улавливают самую суть и в краткости (как в кротости) передают другим.
Видя таких людей и их произведения (анекдоты) нельзя засомневаться даже,по-моему,что Бог есть.  Они как свет во тьме,озаряют тёмные уголки общества,как свечи на подсвечнике. (имхо)

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

кто придумает текст тот не осел